Doble vinculo: amor toxico, culpa y depresión
Categorías autoestima, Blog, dependencia emocional, maltrato psicológico, narcisistaEl impacto de la tecnica de manipulacion denominada como DOBLE VÍNCULO es devastadora para el equilibrio psíquico de quien la sufre. Muchos narcisistas utilizan esta técnica con sus parejas, hijos, empleados…
De todo lo que me dejó mi ex pareja narcisista lo peor fue el sentimiento de culpa. Yo estaba convencida de que ser egoísta, de no cuidarlo lo suficiente y de ser muy mala persona. Con todos estos sentimientos cuesta ver que estás siendo manipulada.
Los narcisistas encubiertos son agresores pasivos, sutilmente dejan que sepas que ellos no son felices a tu lado. A través del chantaje emocional diario tejen una telaraña camuflada de amor que destruye tu autoestima y tu seguridad. Sólo buscan satisfacer sus propias necesidades. Hagas lo que hagas nunca están contentos y satisfechos.
Para mi emocionalmente esto fue lo más angustioso de mi relación: me equivoca automáticamente da igual lo que dijera o hiciera
El antropólogo Gregory Bateson describió esta técnica de manipulación en los años 50 en la teoría del doble vínculo
Un doble vínculo es un cuando el manipulador emite dos mensajes en conflicto:
- Si haces algo estás equivocada
- Si no lo haces, también.
- Si denuncias la contradicción, te lo negará o te castigará .
- El uso de la confusión hace que sea muy difícil responder.
El narcisistas utiliza el doble vínculo para mostrar su poder y ejercer el control sobre ti. Es una situación trampa que te sitúa en una situación de perder hagas lo que hagas . Sobrevivir a este entorno caótico y arbitrario de torna cuando menos difícil. Sobre todo cuando tu autoestima está ya por los suelos. De modo que caes en la trampa, lo aceptas y haces todo lo posible para agradarle. Y te lo crees : “ me merezco que me trate mal” “ nunca hago las cosas bien”
El impacto del doble vínculo en nuestra personalidad es devastador creando Profunda inseguridad personal y Inmensa sensación de culpabilidad
Profunda inseguridad personal.
Cuando todo lo que haces o dices no es aceptado por una persona importante para ti desconfías de tuss entidos. No te sientes segura de lo que percibes. Esa inseguridad hace que confíes más en los otros para ver las cosas “correctamente”. Piensa que algo no va bien en ti. Y así es muy difícil relacionarte con los demás. De modo que tiendes a aislarte del mundo cada vez más
Inmensa sensación de culpabilidad
Según mi ex pareja estar triste es un sentimiento que no debería tener. Es de ser muy desagradecida y egoísta “después de todo lo que hago ti, deberías sentirte feliz y contenta”. Así que además de sentirme triste me sentí culpable por no tener los sentimientos debidos. En una encrucijada ante la imposibilidad de cumplir con lo que se esperaba sintiéndome cuestionada y culpable, Estaba completamente convencida de algo iba mal en mi, sintiéndome indigna de estar con un hombre como él. Cerrando así un círculo vicioso del cual es imposible escapar.
De ahí a la depresión hay sólo un pequeño paso.
En mi caso ese sentimiento de culpa se quedó dentro de mi. Y una vez dejos de mi maltratador las creencias contradictorias permanecieron en mi inconsciente. Los psicólogos lo llaman Doble vínculo interno:
- Si tengo muchos síntomas de depresión y ansiedad , me digo a mí misma que estoy rota y sin valor.
- Si tengo pocos síntomas, entonces minimizo el abuso. y dudo de si realmente me está maltratando.
- Cuando noto la contradicción, me siento aliviada.
- Es difícil escapar de mis propias creencias donde la que pierde siempre soy yo.
Con el tiempo y el contacto cero las creencias que había heredado de esa relación tóxica fueron perdiendo fuerza. Conforme fueron desapareciendo mi autoestima también se recuperó. Responsabilizar a mi ex pareja de los resultados de su maltrato me ayudó a superar el dolor por la impotencia de lo que había pasado
Y con el tiempo llegó el perdón a mi misma.
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Juntas somos mas fuertes
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